ラボナ30錠ODしてHCUに入院した話
2020年1月29日
死ぬつもりなんてなかった
ただ当たり前に『眠りたかった』
若干躁状態になってたんだと思う。
直前まで彼氏とLINEしてた、もうすぐ休憩だから電話しようって
その直後
なにを思ったか「あー長く寝たいな」ふと思った
私は思ったらすぐ行動に移してしまう
できるだけ我慢してるけど
意識的に場にそぐわない発言もする。
善は急げとオレンジ色のピルケースからラボナ30錠をピッタリ出した、本当は60錠飲むか悩んだ、後遺症について考えて30錠にした。
だって『眠りたいだけだから』
ラボナ50㎎×30錠=1500㎎
ギリ致死量いくかいかないか
他に
レキソタン、デパス、その他処方薬を適当に混ぜてラボナと合わせ50錠くらい
空きっ腹に昨夜残した酒で飲んだ。
飲んでからやっぱり後遺症が残ったらどうしようか
頭から離れない
『私は死にたいわけではない』
アル中だった。
酒も全く酔えない
毎日毎日中途覚醒、眠剤50～70錠を軽いのから長期型まで合わせて飲んでも２時間寝て１時間起きて１時間寝て１時間起きての繰り返しに疲れて、長く眠りたかった。
とりあえず119に電話
「ラボナ30錠とその他の薬を飲んだんですけど、どうしたらいいですか？」
『自分で病院行けますか？』
「無理です行けません」
『呼ぶか呼ばないかはご自身で決めてください、5.6分で着きます』
「じゃあお願いします」
なんともみっともない、自分で飲んだくせに自分で救急車呼ぶとかバカだと思う。
後にこの話をする度
｢救急隊の発言がありえない、イタズラかもしれないけど、自分で決めてなんて言わない、今すぐ行きます｣って言うみたい。
この時大体昼の11時30分
遠くでピーポーピーポー救急車のサイレンの音が聴こえる
その瞬間ブラックアウトして意識を失った。
その後に知ったカルテによると
救急隊接触時の意識レベルは
JCS3-200
名前又は生年月日が不明
痛み刺激に対し少し手足を動かしたり、顔をしかめる
病院到着時の意識レベルは
E1V1M5
開眼なし
発声なし
疼痛部へ
・舌根沈下が見られたため経鼻エアウェイを挿入
舌根沈下
沈下した舌根による気道の狭窄ないし閉塞
＜要因＞
ショック、意識障害など
＜症状＞
呼吸循環不全症状：呼吸困難、喘鳴、チアノーゼ、血圧低下、四肢の冷感、意識レベルの低下など
＜治療＞
①呼吸管理：気道確保、口腔内の吐物や異物を除去し、頭部を後屈し、下顎を挙上するとともにエアウェイを挿入する。気管内挿菅は、気道を確保し、充分な酸素を供給
・胃洗浄
・活性炭投与
・尿道バルーンカテーテル
・24時間点滴右手
・心電図×３
・喉に謎のチューブ(不明)
救急車呼んでなかったら死んでた。
つづく。
私は要らない子 その２
少し遡る、詳しく言うと引っ越したのは小学５年生ではなく、小学４年生の三学期、姉は卒業の年でこのまま今の小学校を卒業したいと、三学期の間だだけ、隣の市なので２人でバス通学をしていた。
学校に行けば朝から友達がおはようって私の机を囲んであれこれを楽しそうに話してくれた、一番楽しかった
引っ越しはしたくなかった、このまま一緒に中学生になりたかった。
この学校でいじめはない、多少の友達同士のいざこざくらい
私はバス通学をしていたから学校に多少お金を持って行っていた。
それを知っている友達だった子にお金を盗まれた、それくらいかな
悲しかったけど、友達でもそういう事をする人がいると知った。
返してもらった記憶はない。
新学期から私は新しい小学校で５年生、姉は中学生
姉とはよく喧嘩するけど、周りより仲が良い姉妹だった
姉への羨ましさと劣等感が凄くあったけど、そう思わせたのは親だから姉に対して恨みは無い。
その引っ越しから全てが変わってしまったと思う。
新しい生活が始まって１年経たないうちにおばあちゃんが呆けだした、最初は猫にあげたはずのキャットフードが目を離したらなくなっていたり、冷蔵庫の食べ物や調味料の無くなり方が尋常じゃないくらい早かった、これはおかしいとみんな思い始めていた。
のちに冷蔵庫に鍵をかける事になる。
トイレでトイレットペーパーを流さずトイレのタンク下に溜めていく…
さっき行ったばかりの犬の散歩に帰ってきてから５分経たないうちにまた連れ出す
自分の装飾品を近所の人にあげる
これを盗られた盗まれたと騒ぎ出したり
元々所持金がないのにお金が盗まれたと言うようになり
極めつけはよく聞く「ご飯まだ？」
４つ離れた市まで徘徊
私は母方のおばあちゃん子だった、父親になにか言われて泣いてもおばあちゃんだけは私の味方だった、悪い事をすればちゃんと叱ってくれたし、私を素直だと撫でてくれた。
おばあちゃんは綺麗好きで毎日掃除機から雑巾がけ、布団を干して、汚れた学校の衣類の洗濯、食事の買い物、料理、犬の世話、親の迎えが必要なら母親ではなくおばあちゃんが来てくれて、なんでもこなしていた。近所の人からも「働き物のおばあちゃん」と言われていた、おばあちゃんにしては若々しくていつも元気だった。
それが引っ越してから徐々に変わってしまった。
大好きなおばあちゃんが人間じゃなく感じた
言葉が通じない、言ったことを理解してもらえない
思春期真っ只中、おばあちゃんがおかしくなった現実に耐えられなかった
おばあちゃんに話しかけられても無視をして、部屋から出ていけと蹴ったり殴ったり暴力を振るうようになった。
おばあちゃんが部屋から出ていった後は自己嫌悪と悲しくて泣いた。
おばあちゃんに包丁を向けたこともある
どうして伝わらないの？分からないの？堪らなくなって手を出してしまう自分が、大嫌いな父親と同じ事をしているんだと気付いた時、もうどうでもよくなった、考えることを放棄した。
小学６年生、学校に行かなくなった。
登校拒否の始まり、部屋に籠るようになった。
学校に行かない私を母親は強く批難した。
引っ越す前、近所に幼馴染みがいた。
姉と弟の２人姉弟。年は姉が私の姉と同じ、弟は私と同じ
幼稚園の頃からずっと4人で遊んでいた
その弟は幼稚園の時から登校拒否。
登校拒否と言っていいのか分からないけど、幼い時から家ではない集団生活に入る事を拒んでいた。
幼くして父親と離され寂しかったのかもしれない、こちらの家は母親がいつも姉に強くあたり弟を甘やかしていた、親離れ子離れが出来ていなかった。
そんな幼馴染み弟を、私の母親はゴミを見るような目で見下し批判していた、体育会系昭和の精神論タイプの母親は「甘いから」「弱いから」あんなになるなんで信じられないと日々呆れていた。
そんな中私が不登校になる、自分の母親が認知症になった事に母親本人も参っていて、私は咎められる事は、この時はまだ少なかった。父親に漫画を破り捨てられたくらい。
何故か幼少期から大人の男の人が怖かった。
父親のせいで更に恐怖の対象が、まだ子供の私にとって大人の男になった、だからなるべく避けて生活した
中学１年
小学校と違い先輩後輩の上下関係、先生へのタメ口禁止、校則、部活、色々な縛りができながら集団生活に溶け込もうとしていた。
小学生の時まで勉強というものを全くしてこなかった
宿題はある程度やっても予習をする習慣もなく
第一に勉強のやり方が解らなかった。
それでも中学校からは真面目に勉強に取り組もうと思ってた。
部活もやりたかった、姉が途中で辞めたテニス部、親は姉が続かなかったからとテニス部には入るなと
仕方なく入った吹奏楽部、１年生はフラッグ
全ての曲のセンターを任された、楽しかった。
中学初めての体育の授業がある日、事は起こった。
６クラスある中、３クラスごとに授業を受ける
向かって真ん中辺りに体育教師
１組男子○……………………………………………背が高い→○
２組男子○
３組男子○
１組女子○←小さい順に横並び
２組女子●
３組女子○
●が私の位置、教師から見たら後ろの右端に私がいることになる。
体育の授業前に音楽に合わせてストレッチをする
(サザンオールスターズのTSUNAMIに合わせて)
これのせいで大好きなTSUNAMIがトラウマソングになる
曲が２番に差し掛かった時
ピッ…「２人組になって下さい」
学校生活でよくある事は、名前の順・背の順
あ行から始まり、背の低い順に始まる
前の順って言われるもの
この体育のストレッチは違った。
中学初めての体育、体育教師は強面、みんなどう２人組を組めばいいかオロオロ…
私は隣にいた子と２人組を組もうとした時
「後ろから２人組を組め」
？？？
なんで？頭がはてなになりながら後ろから組まれるのを待った。
そして私一人が余った。
私のクラスだけ女子が奇数だった
硬直している私に「余った奴早く来い！」
父親のせいで大人の男の怒鳴り声にトラウマがある私の思考は止まりかけた
とぼとぼ後ろから前へ体育教師のいる所に近付く
「早く来い」
心拍数が飛んでもない早さで上がるのが分かる
体育教師の前まで行くと、ストレッチのお手本を見せるとハリキリ全身をベタベタ触られ３クラスの前で何分も手を捕まれ持ち上げられた。
目の前にいた思春期の男子はニヤニヤしてた。
恥ずかしさと気持ち悪さで放心状態
頭の中は「なんで？なんで？なんで？体育委員は？体育委員がやるべきじゃないの？え、気持ち悪いどうしよう、触られたくない、なんで後ろから組むの？嫌だ気持ち悪い」
ストレッチは終わり、パニックになりかけながら自分の場所まで戻った。
誰だったか女の子が「大丈夫？顔真っ青だよ」
そんな声が聞こえたけど返事をするメンタルはなかった
兎に角終わった、落ち着け、気持ち悪かったけど耐えた
頭の中でどうにか自分を落ち着かせようとした時
「今日は初めてのストレッチだからもう一度やる」
絶望とはこの事かと中学１年ながら思った。
TSUNAMIが流れ始めて頭の中は「どうしようどうしよう、また組まされる触られる気持ち悪いイヤダイヤダ嫌だ」
そう考えているとあっという間に
ピッ…「２人組になって下さい」
心臓が止まった気がした。
隣の子は一応私を気にしているみたいだった
硬直して動けない私に
「おい、さっき余った奴早く来い！」
怒鳴り声が聞こえたけどもう無理だった、パニック寸前
「おい、聞いてるのか！早く来なさい！」
そう言ってどんどん近付いてくる…
「いやです…」
近くにいる女子にしか聞こえない声で抵抗した、それでもどんどん近付いてくる体育教師…
「おい！早くしろ！」
「嫌です！！！」
一瞬にして授業を受けていた全員が私の方を見た
もう限界だった、
「嫌です！！！先生とは組みたくないです！どうしてみんな友達、生徒同士で組んでいるのに私だけ先生と組まなきゃいけないんですか！やめて下さい！」
叫んだ、気付いたら叫んでた。他にも色々叫んでたと思うけど、詳細には覚えていない、頭はもうパニック、触られたくない一心で泣き叫んだ
「なにバカなこと言ってるんだ！早く来い！」
目の前まで来た体育教師、手を捕まれそうになって
「嫌、嫌です」泣き叫び嗚咽で呼吸ができない
ちらっと周りを見渡した
あまりの拒否にその場にいた全員が一連の流れを凝視し手を止め虚しく流れるTSUNAMI、曲が止まると教師は戻って行った。
そこからは授業の記憶はない、ずっと泣いていた
授業が終わり、戻ろうと言ってくれた友達の言葉を掻き消すように
「他の奴は早く教室に戻れ！お前は残りなさい」
もうその場に立ち尽くして泣くことしかできなかった
校庭の真ん中に座らされた。
私の嗚咽と無言が続く
「先生の目を見るまで話は始めない」
視界にすらいれたくないのにまだそんなことを言われるのか、次の授業の後半クラスがもう集まって来ている。
吐き気を抑えて体育教師を睨み付けた
説教なのか言い訳なのか慰めなのかとりあえず自分は悪くないと言わんばかりの話を始めた、もうそんなことはどうでも良かった、早くこの場から逃げたかった。
話が終わったのは予鈴がなって後半クラスがほぼ揃ってからだった
友達や周りにいた人が「なんで泣いてるの？」って話しているのが聞こえる
恥ずかしくて教室まで全力で走った
教室についてから心配してくれた友達を無視してずっと泣いていた。
次の授業は国語だった、テストだったけど、気持ちの整理がつかなくて涙が止まらなくて白紙で提出した。
休み時間に国語教師が来て理由を聞かれた、国語教師は学年主任
たかが体育教師とストレッチをしただけだと思う人もいるかもしれない、けど当時の私にはどうしようもなく気持ち悪く許せない出来事だった。
この日からまた登校拒否になる
最初は体育のある日だけだった、途中からあの教師のいる学校自体が気持ち悪くて、朝学校に行こうとしても、家の玄関が開けられなくて泣いた。
精神科は心が弱くてキチガイが行くところという偏見がある親だから病院には連れて行ってもらえなかった。
けど、今は診断済み(青年期に起因する)と有り
部活も辞めた
あの日の映像と恥ずかしさと気持ち悪さがなくならない
「大丈夫」「誰も気にしてない」自分じゃないからそう言えるんでしょ、なら代わってよ、代わってくれないくせに
背の一番小さい私が余った。
中学生
背の高い子は発育がいいから小さいのを余らせるのかと思うとより気持ち悪かった、皆死ねと思った。
皆に死んでもらうより、自分が死んだ方が早いと思って、毎日どう死ぬかばかり考えた。
家では「そんなことで学校に行かないのか」母親に言われた
そんなこと…
私がどう感じるかでなく、自分の娘が登校拒否という事実を受け入れられなくて毎日ヒステリックに怒鳴られ否定され「私の娘が学校に行かないなんて、幼馴染み弟と同じなんて信じられない」「私の娘が弱いなんて」「認めない出ていけ」いろんな暴言を吐かれ物を投げ付けられた
いくら言われても学校には行きたくない
行けなかった。
勉強を頑張ろうと思っていたのにあっという間についていけなくなった。
家の中はめちゃくちゃだった、私の登校拒否、認知症のおばあちゃんの介護問題、お金の話、「お前の育て方が悪いから」お互いに押し付け合って怒声が無くならない家
居場所がなかった、死にたかった。
そんなある日大好きな犬が死んだ
私は耐えきれなくなった。
毎日毎日両親に怒鳴られ否定されて、自分でもどうしていいか分からなくなった、頭を過ったのは
目の前で死んでやろう。
自分達が追い詰めたせいで娘が目の前で死ねば多少は後悔してくれるだろうと淡い期待を抱いていた。
この日も怒鳴られ否定され泣いていた
その時に、死ぬのは『今』だと思った
立ち上がりキッチンへ走った、包丁を手にした
後ろから追いかけてきた母親に止められ呆気なく包丁を取られた
私は泣き喚きながら自分の部屋に走った
死ねなかった、本心は怖かった、死ぬこともできないのかと、情けなく思った。
後にあの時父親は殺されると思ったらしい
それほどの言葉を吐いていたと自覚はないと思うけど、なんでそう感じたかは分からない、知らない。
結局中学１年は半分しか学校に通わなかった。
中学２年それが問題になって例の教師は別の学校に飛ばされた。
学校も行かず勉強もできず、私立に行くお金もなく、おばあちゃんの介護費がかかり、IBSとパニック障害、不眠症で学校に通える自信もなく、高校受験は受けなかった。
今思えば通信とか色々他にも選択肢があったかもしれない、けどそういう制度は知らなかったし調べ方も分からないし誰も教えてくれなかった。
中学卒業してからずっとアルバイト、そんなアルバイトもなかなか続かなくて、転々といろんなアルバイトをした。
家にお金を入れていた、入れないなら出ていけと言われてた、行くあてもないからお金を入れた。
バイト先でおばさん達にイビられたり、先に働いている先輩になにかあれば私のせいにされたり陰湿ないじめを受けた。
本当なら普通に高校にも行きたかった。
高校に進学した友達が羨ましかった。
中学生まで知らなかったけど、
本当は私の上にもう一人子供がいたらしい
その子を堕ろした後に生まれたのが私。
両親は私がおかしくて変わっているのはそのせいだと思ってる、その子にも酷いと思う。
私じゃなくてその子がいたら…
私はいなかった、不要だったんだろう
だから私は要らない子。
私は要らない子
私の事
というより育った環境の話
・父親、長女教(先に産まれた者が偉い)
ギャンブル、買い物、酒、煙草、依存。DV、絶縁済み
・母親、毒親、酒乱、プライド高い、世間体を気にする
・母方の祖母、両親共働きの為母親代わり
・姉、２歳離れている
・私、２人姉妹の妹
・父方の祖母、キチガイ。絶縁済み
両親共に片親母子家庭、多分二人共何らかの病気があると思う、病院嫌いで(診断なし)
私の自分語りな為詳細な血縁者の思考性格は省いて進めていきます。
最初に言っておくと父親が大嫌い
法的にではないけど、現在絶縁しいてます。
※2023/05/17更新
2022/7/29付けで名前改名済み
元両親、身内共に絶縁(姉はたまに連絡あり)
母方の祖母他界。
親にとって、
私の事は二の次三の次、多分どうでもいい邪魔な存在
幼少期の記憶は我慢我慢我慢ひたすら我慢
父親に毎日下らないことをチクチク暴言を吐かれていた。
父親は「お前は２番目に産まれてきたから、先に産まれた姉の方が偉い、お前は何でも我慢しろ」
父親も２人兄弟の弟、自分がそう言われてきたのかは知らないが、多分そうなんだろう、自分が我慢して生きてきたからそれを娘にも同じ様に同じ目に遭わせたかったんだろう。
父親は人を不愉快にさせる才能がある
相手が言われたらどんな嫌な気持ちになるか分かっていながら、とても不快な言葉をぶつける。
実家にある大量のアルバムの95％は姉の子供の頃の写真
私の写真は数えるぐらいしかない。
私に興味が無い。
心配されたり、相談を聞いてくれたり、物事を教えてもらった記憶は無い。
姉がやりたい事は何でもやらせ、欲しい物は買い与えた。
私のやりたい事は否定されやらせてもらえず、欲しい物も買って貰えず、姉が飽きたお古を与えられる。
姉がやりたい事は大体続かない、すぐに飽きる
私もやりたいと言えば
「姉が続かないことがお前なんかが続くわけがない」
とやらせてもらえず、全て否定される。
２つの選択があれば、姉が優先、残りが私。
好きな物が正反対、全く違うのに姉のお下がりの物ばかり、姉は勿論新品の好きな洋服、私はお古。
「お下がりばかり嫌」と言えば「お前に買う服は無い、嫌なら何も着るな裸で生活しろ」
泣く泣く毎日姉の好きなピンク色の服ばかり着ていた
私はピンクが一番嫌いだった。
小学生の時友達にはピンクが好きだと認識されていて、誕生日にはピンクの物ばかり貰い、やるせない気持ちになった。
私は幼い頃からアレルギー体質でアトピー性皮膚炎と蕁麻疹がある。痒くて痒くて血が出るほど掻きむしっても、なかなか病院に連れて行ってもらえない。
酒や煙草を買うお金はあっても病院に行かすお金は無いと。
小学２年生の時に父親が車で事故に遭い右目を失う
自業自得、因果応報、散々人や生き物をぞんざいに扱ってきた罰だと思った(それぞれの内容は省略)
幼稚園～小学生の時は両親共働き、それなりの地位にいて割りと裕福だった…はず。
それなのに家には借金があった。小学生の時から借金取りからの電話に出させられ、家に来た借金取りの相手をさせられた。
家に何故借金があるのかは現在も流されて教えてもらえず、聞けば「生活費」
小さい頃のお年玉も小学生からの積立てのお金も全部遣われた。何に使ったか聞けば「生活費」
収入以上の生活をしていたんだと思う。
無ければ借りればいいその日暮しな生活、あればあるだけ遣い、貯金や貯めるという概念が無い。
安易な考え。
世間の人や周りは「どうせそんなこと言っても実際は貯めてくれてるよ、親なんだから」
この人達は恵まれた環境で育ったんだな、いかに幸せか理解出来ていないんだ、同じ人間と認識できず、こういった人とは関わらないようにしている。
『普通という名の当たり前』
価値観は人それぞれだけど
世間一般的な『普通』と『当たり前』
これが私の生活には無かった。
こんなの書いてたら不快な気持ちになってきた…
でも続ける
両親は毎晩酒を飲む、そして下戸、物凄く弱い
大人になればみんなそうなんだと思ってた、酒が入れば必ず始まる。くだらないことでカチンときてヒートアップ。色んな物が飛んでくる、壊れる雑貨や家具
私は兎に角両親が喧嘩するのを見ているのが本当に怖くて不快で嫌だった
いつもどうしたら両親が喧嘩にならないか気を配って生活していた
それなのに、
「本当お前は要領が良くて調子が良いよな、変わり者、頭がおかしい、姉を見習え」何千回と言われたか分からない。
どうして親の喧嘩を止めたい娘に「要領が良くて調子が良い」なんて言葉が出てくるのか理解出来ない。
親が子供の前で喧嘩をすること、見せることは、よくないこと。
最近になって知った。
ドラマで両親が喧嘩し出した時に「子供の前だ」「早く寝なさい」子供を遠ざけて夫婦として言い合い話し合い、これは子供には見せては聞かせてはいけない。
そんな当たり前が我が家にはなかった。
いつもどうしたら両親が喧嘩しないか、怒鳴られないかばかり考えていた。つらかった。
父親のDVは物心ついた時にはあったと思う
冷静に考えて、子供の前で母親を怒鳴り散らしたり花瓶の花ごと投げ飛ばしたり、車の中で運転中帽子破り捨てたり、母親を痣が出来るまで引き摺り回したり(骨も折れてる)、１度だけ姉の顔面ひっぱたいたり、私の背中思いっきり蹴り飛ばしたり。
普通ではなかった
人格否定は日常茶飯事。
小学５年、いきなり隣の市に引っ越すことになった、説明は無い。
転入する日、姉の中学校の入学式と被った
私は母親に連れられ新しい学校に朝一番に着き待機
小学校の転入生は親が同伴
２歳離れた姉の中学校入学式は親は普通参加は無い
はずが、
母親は私を置いて姉が入学式だからと学校を後にした、転入生で親が同伴していないのは私だけだった。
自己紹介
初めまして、Salomeです。
日常で吐き出せないモヤモヤを吐き出す場所が欲しくて始めました。
思った事を書き殴るので、話が飛んだり戻ったり、なにが言いたいのか『？』と思うかもしれませんが、それが私の脳内処理の仕方なので読みにくいかもしれません。
精神疾患があります
愛着障害。
発達障害併合型。
双極性障害Ⅱ型、鬱。
パニック障害(広場恐怖症)。
境界型人格障害、ボーダー。
PTSD心的外傷後ストレス障害。
解離性障害、離人症。
不安障害。
睡眠障害、不眠症。
目眩障害。
IBS過敏性腸症候群。
最近は記憶力が低下しています。
OD、リストカット
精神薬依存(処方薬)、市販薬は飲みません。
毒親育ち
最終学歴は中学校、高校は受験もしていません。
バツ２、子無し。
猫と一緒に暮らす猫り暮し
「選択すること」
「物事を自分一人で決断すること」が苦手。
私は私を愛せない
貴方も私を愛せない
それでも生きている。
